思いやり③

私の自己犠牲的な愛に見えていたモノが、実は純然たる自己犠牲的精神に根ざしたものではなく、自分のエゴを主張できないがゆえに「反射的に」(つまり、仕方なくそうせざるをえなかったという意味で)自己犠牲っぽく見えてる



――ということまで考えて、
「もし、エゴ突きつけ型の愛が出来るようになったとして、それでも自己犠牲を選ぶだろうか?」という疑問が生まれる。

自由に選べるという立場に立ったとき、
人はその選択肢の中では最も直感的な自分の意志に合致したものを選ぶのではないだろうか。

ということは、「選べる/選べない」の問題じゃないってことか。
選べるようになったからといって、自己犠牲が真実性を獲得できるわけじゃなくて、
むしろ私の自己犠牲は嘘だってことが完全に証明されるってだけでしかない。
それどころか、(善悪はどうであれ)自己犠牲をしようと挑戦することさえしなくなるだろう。

そもそも、自己犠牲的な愛を施したいという考えそのものが、もうすでに相手をないがしろにしてるのではないか。
自己犠牲型なのかエゴ突きつけ型なのかって、そんなに大きな問題か?
自分の利益を優先するか劣後させるか、という視点が既に不十分というか不適格というか。

スタート地点に戻るためには、どうしてこの問題を考える必要に迫られているのかということを思い出さなければならない。
「大事な人との関係を、もう2度と壊したくない。そのためにはどうすればよいか?」ということだった。

私なりの、今の結論から言おう。

相手の気持ちと、自分の気持ちをどっちも大事にする。
自分の気持ちばかりを優先して相手の気持ちをないがしろにするというのは、もちろん関係としては不健全だし、相手の気持ちばかりを優先して自分の気持ちをないがしろにすると、反動がくる。

しかし、こうして書いてみると、実にありきたりで、しかも難しいですね。
自分の気持ちの正当性をどう確保するのか。言い換えれば、自分の気持ちには色々なレベルのものがあるけれど、そのうちのどれを大事にするに値するものだと判断すべきなのか。また、その判断基準はどこに求めるべきなのか。

思いやり②

私の自己犠牲的な愛に見えていたモノが、実は純然たる自己犠牲的精神に根ざしたものではなく、自分のエゴを主張できないがゆえに「反射的に」(つまり、仕方なくそうせざるをえなかったという意味で)自己犠牲っぽく見えてるだけだというのは前回の記事のとおりである。
もちろん後者が100%というわけではないにしても、大部分を占めているという感覚はある。

そしてそれがどうして問題なのか?どういう場面で問題になりえるのか?というと、①特別に重要な人間関係において②どうしても、自分のエゴを突きつけなければならない状況で、「自分のエゴをないがしろにする」ことによって、のちのち大きな反動を呼んでしまう。

だから、自己犠牲っぽい思いやりは、問題なのである。

(特別に重要というわけではない人間関係において、自分のエゴを無視するとどうなるかというと、たしかに反動は来るけれど、その人間関係が喪われるということは互いにダメージも少ない。なので問題たりえないことが多い。
特別に重要な人間関係において、自分のエゴとは関係のない思いやりは、そもそも問題にならない。これは言うまでもないだろう)

純粋な自己犠牲的な愛を目指すのは、正直にいってかなり難しいうえに、私がそもそも目指しているモノとは違っている、ということを考えるなら、むしろ自分のエゴを自覚して、それを突きつける技術を身につけた方がよいはずである。多分そっちのほうが、互いに互いを好きでいつづけられるのではないだろうか。

ただし、この「自分のエゴを自覚する」というのは、想像するより何倍も難しいことであるように思われる。

その理由を説明するのは今の自分では上手くいかないけれど、あえて説明するなら、
「理想化された人間に対しては、私はエゴを全く抱かない」からなのだ。
この特性が私の関係性についての考え方を複雑たらしめていると言えるだろう。
そもそも、この特性が正しいのかどうかすら私自身では分からないし、実際私は基本的には本当に、びっくりするくらい自己犠牲的であるから。
初めは真に自己犠牲的な精神でもって接しているのに、時と場合によっては最初は存在しなかった(のか?)エゴまで取りかえすくらいの勢いで接し始めるみたいなの、よく分からなさすぎて笑える。
いずれにしても、もしエゴに関してのこの捉え方が正しいとすれば、その「時と場合」を特定することさえできたら、それをピンポイントで避けて、高い精度で自分をコントロール出来るようになるはずだけど。どうなんでしょう。

救済

「どうすれば、自分は救われるのか?」

という、私にとっては文字通りの命題について、どのようなアプローチを試みるべきなのか。

十代のある時期から私の心に巣食っている感覚、なんとなくそれは不幸感というよりも「不救済感」とでも呼ぶべきもの、それを拭うためにはどうしたらよいのだろうか。
それを考えるためには、いくつかの課題をクリアしなければならないだろう。

①その「不救済感」こそが私の生きるモチベーションとなっている半ば逆説的なこの現状を踏まえて考えるに、果たして「不救済感」を取り除くことが私の人生を救済するのか?

②おそらく私の「不救済感」というのは、内面的・精神的な問題(つまり、何かしらのステータス的なもの(お金、学歴、名誉、恋愛など)を手に入れたからといって消え去るものではないという意味)であるという仮説がある。しかし、それが正しいということを理屈ではなく体得するためには、実際にそれらのステータスを手に入れなければならない。そのジレンマをどう解決すべきなのか?

つまり、この「不救済感」は心持ち次第でどうとでも出来る問題だ。また逆に、どんなにお金があっても、どんなに豊かな人間関係があっても、自分の中にある「不救済感」を根本的に無くすことは出来ないはずだ。たぶんこの考え方は間違っていない気がする。だからそういった通り一遍の達成を積み重ねていくという方向性で人生を組み立てていったところで、私が救われる(というより、救われた!という感覚を得る)ことは期待できない。

…そうか、これは根本的に解決することは不可能に近いことなのだ、ということに思い当たって、

「じゃあ、その『不救済感』とやらを、全くのゼロにすることは出来ないとしても、少なくすること、あるいはその感覚に苛まれる頻度を減らすことくらいなら簡単に出来るんじゃない?」

と考えた。
全か無かの二極で考えないように。
そこに強い「境界」を引きすぎないように。
アプローチの視点を自由に移動できるような感覚が生まれた。
理論的には瑕疵があっても、極めて実践的な考え方。

では、今まで生きてきた中で、自分が「生きていてよかったな、自分は自分でも大丈夫だな」と思えたのはどういうときだっただろうか?
(そういう機会を増やしていけば、根治は難しくても対症療法としては充分なのではないか?)


思いやり

『アナと雪の女王』のテーマの1つに、「"an act of true love"とは何か」というものがある。
その『アナ雪』的答えはオラフの台詞でも端的に示されているとおり、
「愛っていうのは、自分より人のことを大切に思うことだよ」
である。

ディズニープリンセスが登場する、『白雪姫』から綿々と続くそれまでのディズニーの王道ともいうべき作品群で繰り返し表現されてきた愛に比べて、『アナ雪』が示した愛はかなり違っている。それまでのものと比べると、より広く、ありふれた愛のかたち。

私は『アナ雪』を観て感動した。そして観かえすたびに感動しなおした。
この自己犠牲的な愛こそが愛なのだと。

しかし、初めて『アナ雪』を観たときと今同じ作品を観るときとで、私の立場では1つ大きく異なるポイントがある。
私は自己犠牲的な愛を施すことが出来ない側の人間である」ということを、今の私は充分に認識している。
そして、初めてこの映画を見た3年ほど前は、私はそれが出来る人間だと無意識に考えていた。

自己犠牲的な愛には、どうして価値があるのか?
私なりの答えとしてそれを体得するためには、「私の愛にはどんな『嘘』があったのか」ということを検討しなくてはならない。
このまま振り返ることなく捨て去りたいと願ってやまない記憶に向き合って、何か核となる「嘘」を抽出せねばならない。

とりあえずの結論としてはこうである。
「私の愛は自己犠牲的に見えるだけで、その実質にはエゴが含まれていた」
「エゴを突きつけるタイプの愛を持ち、それに基づいた言動をとること自体は何ら罪ではない」
「自分の愛にエゴが含まれていることに、自分自身でまったく気付いていなかった」
「自分にはエゴを突きつける愛という『技術』がない」

したがって、
自分独自のエゴを自覚し、分析し、場合によってそれを突きつける技術も勇気もなかったがゆえに、私の言動は「反射的に」自己犠牲っぽく見えるものとなっていたが、それは本質的な「相手を思いやる心」から生まれた言動ではなかった。さらには自分自身で本当に自己犠牲的な愛を達成できていると思い込んでいた。したがって最終的に、互いを必要以上に傷つけ、稀有な関係が破壊されるにいたった。

(そして、当面の仮説は次のとおりである。
「エゴを突きつけるタイプの愛と、自己犠牲的な愛には、つながりがある」
もしその答えが分かったら、その中に自己犠牲的な愛の価値を見定める鍵があるのではないだろうか)

図形にすれば一瞬で解ける数学の問題を、わざわざ数式を駆使して代数的に解こうとしているかのような不毛感がある。多数の健全な人々ならば、それを「経験」というかけがえのない機会を通して体得していくのだろう。
そして私はそれが出来ていない。
こんなに考えているにもかかわらず、全く言動にはうつせていない。

全くの無駄ってわけでもないけど、なんだかそれってあんまり意味がないなと思う。

私には、自分にとって大切な人を大切に出来ないという特性がある。
大切な人というのは、自分がこの人とは関係を続けていきたいと思える人だったり、あるいは自分との関係を大事にしてくれる人のことである。

「理解すればするほど、その人のことを好きではなっていく」という、いわば人間関係の一般原理もはたらいているのかもしれないが、どうもそれだけではないな、という感覚が、特にここ数年はあった。私自身に特有の、ある明確な心の欠点があるのではないかという考えがずっと心の中にあった。

私と出会ったばかりの人はたいてい、私を「いい人」「話しやすい」と評してくれる。
そういった類のことを言われるたびに、内心ではこの人たちを裏切ってしまうのだということが念頭にあって、恐怖していた。

実際の所、ほとんどの人とは「程よく」仲が良いままである。
しかし、意図的にしてもそうじゃなくても、強く踏み込んだ関係にはなっていない。

なぜ、私は大切な人に対して冷酷な態度がとれるのか。
自分の中でその人物が重要度を増していけばいくほど、私の中ではその人に対する理想化が始まる。
これは恋愛に限ったことではなく、通常の人間関係においてもそうである。

だからこそ、その理想が壊れる場面に立ち会ったとき、心が異常なほどの反発を見せるのである。
その人が弱みを見せたとき、私はそれを許すことができない。
どうでも良い人が弱みをみせてくれたときは、穏和で・適切な対処が出来て、結果として仲は深まるのだが、それは私が相手のことを理想化するほど大事だとは思っていないからなのだ。
私にとって本当に大事な人が弱みを見せたときは全く違う。
私はそれを裁きたくなるのだ。
それも、健全な関係においてはありえないほどの厳しさで。

この「他罰志向の強さ」が、稀有な人間関係を喪ってきた一番の要因である。


――他にも書きたいことはたくさんあるが、それは考えがまとまってからにしたい。
この問題について考えるのはとても疲れる。

しかし、自分という人間にあるいくつかの致命的な欠陥がそれぞれ独立して存在すると思っていたところ、実はそれらが全部1つのくくり(境界性人格障害)で説明できうるというのを知ることができたことで、対処の道筋が見えたこと、そしてそれらの症状に自覚的になれる。

気持ちの面でだいぶ楽になれたことは確かなこと。

魂の障害

自分という人間に、ある種の「病」があるという感覚。
互いに疲れ、重要な対人関係がくたびれはてて消えていく場面に立ち会うたびに、その感覚は強くなっていった。
若気の至りでは片付けられない、なにか根本的な病巣が、自分の魂に巣くっているのではないか?

たまたま知ったことだが、その「病」には名前があった。境界性人格障害というらしい。
強い自己愛と、低い自己肯定感。
「全か無か」を揺れ動く、対人評価の不安定さ(深い関係の人間限定)。
表面上の人当たりはよいが、本当の意味で関係が深まった人間に対しては振り回す(極端な場合では、前触れなく切り捨てる)傾向。
そして、明確に自分より優れた人間に対しては、そういった傾向が嘘のように抑えられている。

その特徴の全てが全て当てはまるというわけではないけど(自傷行為や自殺願望、反社会的行動、絶え間ない虚無感など)、上に挙げた傾向こそ、長年にわたって自分と、自分に深く関わってくれた人とを苦しめてきたものである。

新居にうつってから1年3ヶ月。ずっとネット環境がなかったのだが、本日遂にwi-fiを導入した。
直前の記事を書いてから4日後に引っ越し、このブログからはだいぶ遠ざかってしまっていたが…(といっても、多分これからも、それほどの頻度で更新することもないだろう)。

6月に入ってから、公務員の試験が3つある。
そのうちの2つが結果待ちで、あと1つの試験が次の日曜日にある。
なんとか頑張りたい。

25歳。

家でふんわり鏡月アセロラ味を爆呑みしながら録画してた『魔法にかけられて』を見ていたら、いつのまにか記憶と意識を飛ばし、今朝寝ゲロの海の中で目覚めた。
二日酔いと吐瀉物の刺激臭に苦しみながら迎えた朝。年を重ねた初日に喉つまらせて死ぬとかちょっと笑えない。

ところで、無事に大学を卒業できるとのこと。
「大学を卒業」というのは別に報告するほどのことでもないけれど、3浪したのだからせめて大学くらいはストレートで卒業してやろうとずっと思ってて、成績悪くて全く興味のない学科に飛ばされ、卒論も単位数も不安で大学やめちゃおうか本気で悩んだ時期もあったので、個人的には結構嬉しいし、ちょっとした誇りでもある。

卒論口述試験

卒論の口述試験が終わった。
ろくでもない卒論だったけれど、いつもの卒論ゼミみたいな感じだったのでほっとした。

10時半に大学を出た。東京の狭い空には珍しく、突き抜けるような良い天気だった。
これで、あと一本簡単なレポートを提出すれば、あとはもう(何かの手違いで単位を落としていなければ)卒業式を待つだけとなる。

こうしていざ諸々の事が終わってみると、なんだかのほほんと過ごしてしまった4年間だったなぁと思う。
かといって後悔しているわけでもない。やり直したところで同じような生き方をしていただろうからである。
こんな風にして私は生きていくのだろう。

学費の相談をするために学生会館に寄ったとき、ガラス張りのダンス部の部室の光景が目に入った。
強いて悔いをあげるとするならば、サークルには入っておけばよかったのかなとも思う。それが楽しいものであろうと、つまらないものであろうと、人と交流できる機会は今よりずっと多かったはずだからである。

そういえば、大学の学食も、ついに一度も利用することはなかった。


***

駅の近くのカラオケ店によって、ヒトカラをしてきた。
珍しく(点数的な意味で)調子が良かった。

店を出るときに、どこかでイヤホンを落としたことに気付いた。
久しぶりに音楽を聴かずに街をあるくと、案外この街も昼間は静かなんだなぁと感じた。

あたらしい人生、楽しむ気持ちを忘れずに。

『白い巨塔』

課題のレポートの関係で、久しぶりに『白い巨塔』(2003年のテレビドラマ版)を見た。
見たといっても最後の3話だけであるが。

『白い巨塔』は10年以上も揺らぐことなく、私が一番好きなドラマである。
色んなテーマ性を孕んだ作品であることは間違いないけど、今回またじっくり鑑賞してみて、畢竟これは財前の「男としてのかっこよさ」の物語なのだろうなと感じた。全てがかっこいい。
どこまでも野心家で、ずば抜けて実力があって、したたかで。でも弱さもあり、逆にそこに強い人間味があって。

最終回では、財前の母親が財前の死に顔をみて、「五郎、よく頑張ったね」と言うシーンで泣いてしまった。
プロフィール

みかきもり

Author:みかきもり
みかきもり/翠凜/りぬす

「本当の優しさ」「自分を好きになる」

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