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頑張れない

自分が頑張れない理由は2つある。


一つは「頑張ることを目標に頑張ろうとするから」

手段であるはずの努力が、いつの間にか目的になっているとも言える。


何らかの「無理」を必要とする場合に、努力している自分カッコイイと思い込むことも一つの方法論としてはあると思う。
だけど、そういう努力はいつか堂々巡りになって破綻を迎える。

自分の場合は、「頑張ろう努力しよう」と思った時点で身体が動かなくなる。
義務を義務だと感じてしまった瞬間ダメになる。

もちろん自分が本質的に頑張れない人間だというわけではない。
自分が頑張れるときは、「頑張ろうとした。その結果頑張れた」のではなく「目標を達成しようと思ってたら、結果的に頑張ってしまってる」ときだ。

つまりある一定の(努力すること以外の)目標があって、それを達成するためにあれやこれやする。
結果的に振り返ってみれば、それは努力と呼べるものなのだろうな…という。
実感としては努力なんてしてきたつもりはないし、辛く苦しかったという記憶はないのだが。


だから結果をないがしろにした努力そのものを自分で評価すべきではないし、できない理由を努力不足に求めることもあってはならない。才能を言い訳にする方がよっぽどマシかとすら思う。


今期はまさに、頑張ることを目標にしてしまっていた。
これからは、東大に入ること、東京に行くことを目標として常に意識すると、すんなり行くだろう。と思う。




二つ目は、「ある意味で目標を既に達成しているから」

とある漫画で、「そこそこのコンプレックスしかないから、そこそこのバネしかきかない」というセリフがあるけど、まさにそういうことなのだと思う。

個人的なそれは、周りから「そんな大学目指すほど勉強できるの?」という目で見られるのがコンプレックスだった(実際にそう見られていたのかどうかは問題じゃない)。

今となっては、成績も上がって、「その大学に入る可能性があるんだね」みたいに思われることで、ある意味コンプレックスは解消されてしまった。
内実、自分は無意識裡に満足してしまっている。まぁ思い返せば、勉強に限らずいつもそうだったなぁ


実際自分が東大にいる光景を想像しようとしても、まったく現実味を帯びない。
高校受験の時もそうだったから、まぁいいのかもしれないが。





この浪人生活で、自分という人間は如何に(頑張ろうとすると)頑張れない人間であるかを骨の髄まで実感させられたような気がする。
やっぱり楽観的な自分でも、激しい自己嫌悪を抱いてしまう。

だからどうにかして、自分を欺いて「頑張ろうと思わずに頑張る」ことを最後にしなければいけない。
生活習慣を型に填めて(決まった時間に起きて、夜更かしせず寝るというのは、普通に考えられてるより遥かに大事なことだと実感する)、考える暇を与えず勉励する。東京のキャッキャウフフな生活を思い浮かべる。自分を決して嫌いにならない。頑張ろうと思わない。ただ、東京に行くためにあらゆる手段を尽くすこと。


この時期に自分を見つめ直せたというのは、プラスだったと思う。

コメントの投稿

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確かに俺も、当時自分が大学にいるイメージが全然わかなかった。ポジティヴというわけではないけど、終わった後のことを考えて、すべきことを淡々とこなしていた気がするなー。ある意味感覚が麻痺していたんだけど、そうならなきゃとても乗り切れなかったかも・・・と今振り返ってみて思う

コメントありがとう!
受験が終わった後の気持ちを思い出しつつ、そのためにやっていく…俺の場合は「すべきこと」を「やりたいこと」と一致させるような工夫が必要になってくるけどね
淡々とこなせることは才能だって、どっかで聞いたことあるよ。
まぁどう考えようと、所詮あと5ヶ月の苦労だしね。そう考えると楽になるかな
あとゆかちの写メよろしくwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

淡々とやれって確か某先生が言ってたよね。
俺の場合は要領よく、とはいかなかったけど。いつも世界史が伸びすぎて他のことができなくなってた笑
ゆかち任しとけwwww

誰か言ってたっけ?全然思い出せないぜwww
世界史はいざ勉強してみると結構はまっちゃうなぁ
世界史が勉強したくて他のをおろそかにしてしまうってことがよくあるww
よっしゃ楽しみだぜwwwwwwwwwwww
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みかきもり

Author:みかきもり
みかきもり/翠凜/りぬす

「本当の優しさ」「自分を好きになる」

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